Luna's profile一人分饰两角PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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一人分饰两角因为爱情比死更坚强 October 25 没有网络的一个晚上的思考 不知道发明网络的人初衷是什么，当我们从电视机前面挣扎着走开，又陷入了网络不可自拔。最近的网络一直不稳定，有说是因为十七大的，我们不得而知，只是在一次次掉线中郁闷、反抗进而愤怒。我承认我是个严重的网络依赖者，我可以什么都不作，只是我确定这一根线是连着的，好像母亲与婴儿的脐带。当我面对一种我无法忍受的束缚的时候，我只能选择放弃。昨天是来学校这么多个夜晚之后，我第一次主动地放弃。我再次手捧着亦舒，赖着我的床，抽着我的烟。这让我想起我的高中，我在图书馆借来一本一本泛着黄页的薄书，痴迷到不可自拔。不知道亦舒有何魅力，让我这样的人无可自拔的喜爱，无论在我15岁的时候，还是20岁的时候。一晚上没有网络，让我有更多自由的时间去思考，确定我想要的究竟是什么。我终于承认我是个极端物质化的人，什么都会离我而去，只有物质不会。它不一定有显赫的身价，它可以不是Prada不是Hermes，但它让我从心底欢愉，让我有一种无法言喻的安全感。当我以为自己不会被抛弃的时候，我才可能心甘情愿的呆在原地。我迫切的想要一个家，甚至是自私的不择手段的。我想象它们的结构，想象里面一点一滴的细。它小小的，我不要白色的灯，我喜欢暖暖的黄色；在阳台上舒服的躺椅，我随手放置的书籍，高高的落地灯；我想要的一套亦舒，想要的大浴缸，想要的大床，想要的油画，想要的音乐；我要一应俱全的厨具，给自己最甜美的味觉刺激；我要它们简简单单的，在每一个属于它们的角落陪着我呼吸，迷茫，然后继续奋斗；我要它们华丽，每天都像生命的新开始，给我们动力和安全感；我不在乎一个人的寂寞，但偶尔充满朋友们温馨的笑声，留给我满满的感动。只有物质可以忍受我的暴躁，小气，任性，刻薄，它们依然安静的陪着我，容我放纵。我要学会照顾自己，才有能力去养一只小小的它，对它无限宠爱，把它当我的一切。我用了一晚上的时间来思考，我现在有能力做到什么，却只能向父母寻求帮助。我曾经觉得这一切都理所当然，我把我对他们的依赖当作是一种本能，我不去思考我用不用对他们好，我只奢求他们的宠爱和关心。于是当他们逼迫我去面对什么的时候，我总是歇斯底里的反抗。每次我爸爸说我以我为中心的时候，我总是感到心里一阵阵明显的痛，我知道我不是，我对任何人都不是，因为我对他们没有期望，我习惯他们来来去去，爱护我或者伤害我，但是我受不了父母这么对我。我永远希望他们只会宠着我，可他们却过早的教会我现实。我总在想如果我有了孩子，是让他们像我一样，还是用尽我的一切去宠爱他们。我从来没有觉得自己这样有什么不好，直到发现自己已经无法坦然面对别人轻易的相信，一种依赖。昨夜看亦舒入迷，断了电之后依然不肯放弃，忽然想起小时候一家人一起吃饭的事情。那时候总是突然停电，现在连停电的日子都少了，人们倒是更加安逸。那时候姥爷姥姥还跟我们一起吃饭，所以饭桌上总是慢慢的。我清楚地记得那次是吃火锅，在家里，我们都忙着吃肉吃菜，只有姥爷自己先把饭吃完了。不知道为什么突然想起这件事，想到自己想哭。不在的人，是否真的在某处看着我们，还是用同一样的灵魂活在不同的躯体里继续延续他曾有过的梦想。
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最近晓池为了感情很郁闷，看到她哭，听到她哭，我却只能残忍的选择不去支撑。有些事情需要自己扛过来，我希望她能迈过这道坎，在不需要我们帮助的时候，但我依然会永远站在她旁边。看着她，想起自己，我不能不说月亮是双子的人有多么可怕。我对一些人做过同样残忍的事情而不自知，不仅仅是不自知，而是无所谓瞧不起。原来我这么可怕，我的爱只是为了我自己，为了去证明什么，尽管我不知道那是什么。跟小寒在课上写了满篇的话，想起以前传过的纸条，我留着它们，也已经忘记了它们在哪里。每个人都有每个人的坚持，也许我们就错在对自己太不宽容，才陷在我们的小巷思维（奋斗里说的，不是一码事，但我觉得挺对的）里不可自拔。我们都太过严格的要求自己，无论方式是不是一样的，这也许给身边的人带来太多压力。我们要求纯粹的爱情，我们可以为了内心的一点原则不断的犹豫徘徊挣扎。我们怕伤害，有时候宁愿委屈自己，我们都习惯了付出，让爱无声息的出现。这也许就是我现在没有办法安定一份感情的原因吧，有太多人值得我用现在的力量去爱，我希望去保护她们，让她们快快乐乐，安安心心。我还要继续选择我的坚强，选择我悄无声息的爱，让她们可以轻易的找到我。我想给她们足够的依赖，虽然我有自己很多很多的问题，但这些问题我会把它们放在自己的黑洞中。我喜欢看她们笑，看她们充满活力的去避风塘，看她们熬夜之后的疲惫，狠狠的批评她们乱吃零食，我有时候那么苛刻，也需要她们的忍让。我喜欢大家一起躺在床上唱着歌，喜欢大家天南地北的聊天，我们可以很八卦的说别人，也可以很认真地讨论文学、音乐，甚至为了某个字的意思而争吵。我也喜欢像现在这样的沉默，有自己的时间去沉淀自己的事情。看着她们在小问题里纠结，对着她们无奈而微笑。喜欢她们对我的包容，喜欢她们说我傻，我记得我抱着小寒哭，只因为她写下的话。我留恋这种感觉，虽然我眼看着它越来越短。我们留下的东西也许并不多，但已经足够了。我想我会变到足够让你们依赖，尽管有时候我气急败坏、我小气、我愤怒，但我想让自己变得足够你们依赖。小寒、小薇薇、晓池、小high、小孙沙（皮皮你有男人我不管你了），我们都要快快乐乐的过我们的得儿日子。
October 14 存在的没有价值，也许这是属于我的消失 想再整顿一下心情，不想真的这样困顿着自己。刚听了两个朋友说，我的状态真不像20岁，好像经历了大风大浪。其实我就是一傻瓜，活在自己的感情世界里，就以为这是世界的一切。开始看奋斗了，也许我也应该多找点励志片来，让自己明白感情究竟是个什么东西。小薇薇回来了，不仅没有剪短头发，反而挑染了饭桶最喜欢的颜色。我也只能问自己，感情究竟是个什么东西，是让我们找到了自己还是放弃了自己。中午吃饭的时候和寒还有小孙沙聊起城市，我们不约而同的想离开北京，在饭馆里说大话就好像我们真的可以怎样怎样。用乐观主义的话讲，我们确实可以怎样怎样，世界会是属于我们的。可我是个悲观主义，尽管有人说不要随便给自己定性，我也找不到适合自己的形容。如果把牛次的大一点，我可以看明白这感情世界，但我做不到。我常常看着什么就进入自己的幻想，把自己封闭起来。努力地去学习一种宽容的姿态，抬眼认真的看着这个世界。我在很多方面还是一个弱者，最后什么也抓不到。有时候可以感叹自己的心理素质这么好，好到让身体崩溃都是一种奢侈。每天寻着旧有的习惯，抽烟，吃饭，睡觉，看片。大概是我太少为难自己，受不了的自己将它避开，小心翼翼的不让别人发现。我给了自己一个限制，于是我努力的去做到。这同爱或者不爱已经没有关系，只是属于自己给自己的一个框。我想要坚持的，其实早就在心里消失了。一个没有信仰的人，不相信爱的人，不需要去奢求别人同样的回报。可是我心里的爱却不曾这样坦然的消失，每时每刻都在提醒着我，我还需要有爱的空气。我伤害了别人，注定要别人伤害我来补偿。如果爱来爱去都是一场伤害，那不如按大家所说的，享受单身。我真的要开始努力了吗？好吧。我会过得很好，如所有希望我过得好的人。也许我失去了一切，这样我才可以接受一切。存在的没有价值，也许这是属于我的消失。 |
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